Der Mensch ist doch eine sehr effektive Maschine. Ein oder zwei Tässchen Kaffee – schon ist der Tag gerettet. Ein Auto braucht immerhin 56 Espressi pro Meile! Blödsinn? Ja, natürlich. Allerdings ist es in der Tat möglich, ein Auto mit Kaffeebohnen anzutreiben. Ein Team der BBC ist damit kürzlich sogar von Manchester nach London gefahren. So ganz neu ist die Idee natürlich nicht, schon im 2. Weltkrieg sind aufgrund des Rohstoffmangels hierzulande Autos per Holzvergasung angetrieben worden.

You know what I did last weekend! Macht nix, ich glaube, dafür muss ich mich nicht schämen…

Es ist Mitte Oktober, und der Fertinger macht sich (zumindest im Internet) ziemlich rar. Das kann nur eines bedeuten: Zaubervorlesung! Morgen findet die Schülervorstellung statt, am 22. die Studentenvorlesung, einen Tag später die Benefizveranstaltung und schließlich gibt es am Samstag zwei Kurzvorstellungen im Rahmen der “Langen Nacht der Wissenschaften“. Da die Benefizveranstaltung schon seit Wochen ausverkauft ist, müssen sich alle Interessierten leider bei der Studentenshow oder an der “Langen Nacht” um die Plätze streiten. Das ist die letzte Chance, denn Rudi geht nächstes Jahr in den verdienten Ruhestand!

Wer nicht fragt, bleibt dumm! Also hat sich der “Telegraph” (ursprünglich eigentlich das “BBC Focus Magazine“) berufen gefühlt, etwas für die Volksbildung zu tun, und hat die “101 greatest questions of all time” gestellt und natürlich auch gleich beantwortet.

Wie kommt Deutschland am schnellsten an die Atombombe? Nein, diese Frage stammt nicht von durchgeknallten Extremisten oder unterirdischen Sat1-Comedians, sondern – man höre und staune – aus der “Financial Times Deutschland“! Das kann ja nicht so schwer sein, möchte man meinen. Was also, wenn Deutschland ein Schurkenstaat wäre?

Hattest Du einen schönen Urlaub? Keine Schweinegrippe mitgebracht? Prima! Das ist das allerdings nicht die einzige Gefahr, denn laut Focus treten gerade nach den Ferien vermehrt so nette Urlaubssouvenirs wie Läuse, Würmer, Fußpilz oder Krätze zu Tage! Mahlzeit!

Nach dem Mond ist der Mars das nächste Ziel bei der Eroberung des Weltraums. Obwohl Weltraumtourismus für uns preislich wohl nicht in Frage kommt, können wir uns alle auch kostenlos zum Mars schicken lassen – zumindest unsere Namen! Bei der NASA kann man nämlich seinen Namen registrieren lassen, der dann auf einem Mikrochip gespeichert bei der nächsten Marsmission 2011 mit zum Roten Planeten fliegt.

Der Mond ist zur Zeit wieder in aller Munde, schließlich jährt sich die Mondlandung dieser Tage zum vierzigsten mal. Wahre Mond-Fans kaufen sich für die Feierlichkeiten am besten den Apollo 11 Raumanzug – für schlappe 9500 Dollar! Natürlich ruft dieses Jubiläum auch Skeptiker auf den Plan, schließlich ist die Behauptung, die Mondlandung wäre lediglich eine Hollywoodinszenierung gewesen, eine der beliebtesten Verschwörungtheorien. Fakt ist jedenfalls, dass der Besuch des Erdtrabanten ein Wendepunkt im Leben der insgesamt 24 US-Amerikaner war! Wir Normalsterblichen können den Mond ja leider nur mit dem “Virtual Moon Atlas” umrunden.

Leider musste ich kürzlich wegen diverser Zipperlein (das Alter?) nach langer Zeit mal wieder meinen Hausarzt aufsuchen. Dabei habe ich zufällig gesehen, dass er nicht die zwei begehrten Buchstaben vor dem Namen stehen hat, was für einen Mediziner ja eher ungewöhnlich ist. Schließlich ist der “Doktor” ja landläufig sogar schon zu einem Synonym für “Arzt” mutiert. Nicht ohne Grund:

Jeder Naturwissenschaftler (mit Betonung auf “Wissenschaftler“) dürfte sich schwarz ärgern: Während unsereins rund 4 Jahre für die Promotion zum Dr. rer. nat. aufwenden muss, macht das ein Dr. med. quasi im Vorbeigehen in schlappen 6 Monaten neben dem Studium! Also zeitlich etwa in dem Rahmen, den man in jedem anderen naturwissenschaftlichen Studium allein für die Diplomarbeit aufwenden muss!

Ausgerechnet die EU, die sich in letzter Zeit was Hochschulpolitik angeht eher im Zusammenhang mit der nach wie vor ziemlich desaströsen Bachelor/Master-Studienreform von sich reden gemacht hat, scheint dem lustigen Treiben nun ein Ende zu bereiten. Wie die SZ unter dem Titel “Dr. med. Dünnbrettbohrer” – meiner Schlagzeile der Woche – berichtet, hat “das European Research Council (ERC), die neue Einrichtung zur Forschungsförderung in der EU, [...] im Mai beschlossen, den deutschen Dr. med. nicht dem internationalen Ph.D. (Philosophiae Doctor) gleichzustellen. Damit hat das ERC den Titel praktisch für minderwertig erklärt – und deutsche Medizinstudenten von der Vergabe der Fördermittel ausgeschlossen.” Entsprechend entsetzt ist die werte Ärzteschaft.

Ich weiß, ein Medizinstudium ist kein Zuckerschlecken, und den armen Medizinern ist in den letzten Jahren einiges zugemutet worden, keine Frage. Aber mal ehrlich, was wäre denn verloren, wenn nicht mehr jeder Arzt die zwei Buchstaben im Namen tragen darf, und Ärzte ohne Promotion früher oder später der Normalfall wären? Nichts. Mit dem Doktortitel soll die Befähigung nachgewiesen werden, selbständig erfolgreiche wissenschaftliche Forschung  betreiben zu können – was zweifellos die wenigsten praktizierenden Ärzte zu tun gedenken, schon allein deswegen ist der “Dr.” meist überflüssig. Unabhängig davon reden wir hier über einen akademischen Grad, und den muss man sich nun mal verdienen, basta! Mögen die zwei Buchstaben auch noch so schick auf Türschildern, Visitenkarten oder Mitgliedsanträgen im Golfclub aussehen…

Die “Welt” liefert einen sehr umständlichen (aber zumindest gesellschaftsfähigen) Euphemismus für “Klugscheiße“: “Wissen, das keiner braucht, aber Eindruck schindet“. In der immerhin 543 Einträge umfassenden Sammlung sind wirklich einige interessante Dinge dabei, auch wenn manches leider nicht ganz richtig ist. Auf geht’s, lesen und lernen! Morgen frag’ ich ab…